happines is found inside your heart.

sábado, 31 de dezembro de 2016

O que esse ano me ensinou?

Esse ano, foi um ano de muito aprendizado, não considero um ano ruim, eu aprendi muito, umas dessas coisas que aprendi foi a não reclamar. Eu reclamo sempre, mas até que ponto isso é bom? Passei a começar ver as coisas boas.
Aprendi que dinheiro é algo que vai e volta, é como a história das vacas magras e gordas, uma hora está tudo bem, outra hora você se vê desesperado e sem saber o que fazer, mas também, tudo se dá um jeito.
Aprendi que posso me apaixonar de novo e que meu coração não é tão peludo como eu imaginei que fosse, ele é frágil e machucado, mas to com alguns curativos. Tomei muito no cu, mas isso não é de agora ou é culpa do ano, não é pra ser, não foi o momento. Mas, vida que segue.
Aprendi que pessoas também se vão, não estou comparando com dinheiro, nem conseguiria fazer esse tipo de comparação, mas pessoas são temporárias e acho que esse foi o maior aprendizado de 2016, não me incomoda pessoas irem embora, tudo tem um fim, a vida tem um fim. Quem for pra ficar, vai ficar independente do que aconteça, e felizmente, eu tenho as pessoas que quero estar agora e depois, pode ser que um dia eu as perca ou que um dias elas decidam ir embora, isso não posso tenho como impedir.
Aprendi principalmente a não deixar ninguém NUNCA mais, se envolver tanto na minha vida e querer resolver coisas por mim, falar por mim e etc, isso eu nunca permiti, mas levo também como aprendizado.
Aprendi que o silêncio é o melhor remédio!
Espero que eu não pare de aprender e que a cada ano eu amadureça mais, espero que esse ano, seja um ano de conquistas, de realizações e de todas as coisas boas que o universo oferece! Desejo isso para mim e pra você que leu tudo isso aqui!

segunda-feira, 26 de dezembro de 2016

Pessoas são temporárias


Existem pessoas que vão ser temporárias em nossas vidas, algumas pessoas sabem lidar com isso, outras não. Em toda relação, seja amorosa, afetiva, amizade, etc... vão existir essas criaturas que podem ser ou não ser temporárias, essas seres que passam um período na vida de outrem, pode ser uma semana, um mês, um ano, dez anos, ou sempre (quanto tempo dura o sempre?), esse período, esse tempo sempre será um tempo de aprendizado, seja a forma que for, se for bom ou ruim, e nada disso é em vão. E ao mesmo tempo que essas pessoas temporárias existem, também existem as pessoas que ficam e que não vão embora jamais, por mais que os meios façam isso, quem tem que ficar vai ficar independente de distancia ou qualquer outro motivo que o não faça presente. Acredito que isso seja uma forma para se explicar a amizade. Pessoas que tiveram a oportunidade de partir e não partiram, pessoas que falaram "não, eu vou ficar.", isso é respeito, confiança, cumplicidade e amadurecimento. Eu nunca fui de ter muitos amigos, tenho muitas pessoas próximas a mim, mas não são amigos, amigos mesmo eu tenho poucos e que consigo contar nos dedos de uma só mão. Um amigo se faz rapidamente, já amizade, ah a amizade é um fruto que se amadurece lentamente. Essa frase me fez todo sentido nesses últimos dias... Pessoas vão partir, vai ser difícil, ou não, basta entender e aceitar que certas pessoas são temporárias.

segunda-feira, 28 de novembro de 2016

Complicidad

Se você falou, se eu sonhei, não sei, mas é!
I S S O É C U M P L I C I D A D E 

quinta-feira, 17 de novembro de 2016

dessa vez eu quero esperar

o piso tá rachando, não desmoronou ainda, mas sinto que tá rachando, assim como o coração que não encontra paz, assim como a campainha que não para de tocar na hora do filme, assim como a demora da pizza com toda a fome para matar, daquele jeito, como se tudo estivesse caindo, parece que estou parada numa maratona, com pessoas desvairadas, e eu ali, empurrada, sozinha... tá rachando e eu to esperando desmoronar, dessa vez, eu quero esperar.

quinta-feira, 10 de novembro de 2016

Gosto.

Eu gosto do jeito que você me beija, do jeito que você me olha, gosto da sua respiração na minha nuca. Gosto de quando você me puxa pra perto de você, de quando me cobre com os seus braços, gosto quando me dá cheiro nos cabelos, gosto da sua voz quando acorda, do café forte, do pão com ovo, do silêncio na hora do café. Gosto do banho, de quando lava minha pele, do beijo enquanto a água corre em nossas bocas, gosto quando nossas mãos grudam em nossos corpos, como se fosse cola. Gosto da ponta da língua que passa sob minha orelha, do suor que escorre, de você, de nós...

domingo, 21 de agosto de 2016

sósingular (mais uma vez)

Eu desapeguei, eu desisti, fui instruída involuntariamente a desistir, eu prometi e não cumpri exatamente por esse motivo, eu fui involuntariamente instruída a desistir de você.
Eu acreditei que fosse a última vez que eu iria me apaixonar por alguém, mas errei. Não desisti do amor, mas sou aquela pessoa sósingular que eu tanto falei em tempos atrás...

sexta-feira, 5 de agosto de 2016

Sou do tipo de pessoa que tento muito e quando quero muito alguma coisa, vou atrás até eu conseguir e se eu não conseguir, eu fico com a consciência tranquila porque eu sei que eu tentei. Isso eu falo em todos os aspectos da minha vida.
Me sinto um pouco confusa com algumas situações recentes. É confuso quando as pessoas te tiram da vida delas e quer que, mesmo assim, você esteja ali. É confuso quando você gosta de alguém, mas não consegue mais se entregar inteiramente a essa pessoa porque não existe mais confiança e só insegurança.
Eu espero que essa sensação passe, espero que isso acabe de uma vez, acho que não sei mais lidar com esse tipo de sentimento mais...

quinta-feira, 21 de julho de 2016

Não voe tão mais longe que o chão

Hoje foi uma surpresa, infelizmente nem todas as surpresas são boas. Sinto algumas dores, cólicas, pra ser exata, desde ontem. Sinto outras dores agora, no coração, apertado. Parece que pegaram meu coração e esmagaram numa máquina de força. To meio perdida, sem saber o que fazer ou o que falar, com quem falar. Talvez tenha sido a melhor escolha, ser racional... 
Estou aqui, sinto a sua falta e vou sentir a sua falta... Torço para que isso não seja o fim.

quarta-feira, 13 de julho de 2016

não consigo me lembrar de dias tão felizes como tenho tido os meus dias com você.

sexta-feira, 1 de julho de 2016

n ã o v e j o a h o r a

A semana se arrastou, estou aqui, exatamente 6h45 minutos escrevendo para ver se o tempo voa. Quero voar até você! Quero te abraçar e matar a saudade de sentir o seu cheiro, de sentir o seu corpo colado no meu, eu que não imaginava que esse dia fosse chegar, ele chegou. Chegou e eu quero aproveitar todo esse tempo ao seu lado como se não houvesse mais ninguém e como se não houvesse fim. Não vejo a hora, estou contando os minutos desde já...

quinta-feira, 23 de junho de 2016

Essa noite eu sonhei com você. Você me escrevia em um lugar que eu não lembro ao certo, se era uma parede, se era uma pedra... mas me escrevia coisas bonitas, imagino que eram bonitas porque eu sorria muito. A nossa distância nesse sonho em km, era muito mais longe do que estamos agora, não sei também onde você estava. Essa noite eu não dormi direito, acordei diversas vezes. Sua blusa estava sendo meu cobertor, mais uma vez...

terça-feira, 21 de junho de 2016

domingo, 12 de junho de 2016

Você me mandou essa música.
Acho que tanto eu, quanto você, somos muito musicais, muitas coisas fazem sentidos em melodias, e tantas melodias apareceram depois que você apareceu na minha vida. E confesso, estou feliz. Estou feliz e espero que você esteja também.


Ela faz muito sentido, tem feito muito sentido de muita coisa que está acontecendo...

Espero que as coisas continuem a dar certo pra você (s). Prometi não dizer mais que estaria a te esperar, impossível cumprir com isso, posso não falar, mas imagino mil coisas, mudei meus planos, quero ainda que você faça parte deles. Estou tentando dar o tempo ao tempo, estou tentando de verdade fazer tudo isso e acho que estou conseguindo, mas ao mesmo tempo, lembro da primeira conversa... somos intensas.
Não fique com medo de me machucar :)
Eu quero a sua felicidade e eu estiver inclusa, ótimo, se não estiver, eu só quero que você seja feliz.

quinta-feira, 9 de junho de 2016

Você está

Ontem tive um pouco de você comigo novamente, tive que pegar umas roupas em casa e senti o seu cheiro na blusa que deixou comigo, impressionante como o seu perfume ainda está nela, impressionante como o seu cheiro não sai do meu travesseiro e te tenho em cada canto do meu quarto. Tenho pensado em tantas coisas, em tantas coisas e você está em todas elas... 

quarta-feira, 8 de junho de 2016

'cause my love is real

Eu tinha tantas músicas para te passar e infelizmente não tínhamos espaço em nada, mas teremos tanto tempo para ouvir tantas e tantas músicas juntas... Essa era uma que eu gostaria que tivesse ido com você só pra lembrar de mim porque é uma das músicas que eu mais adoro nessa vida... 'cause my love ir real

Passarinha

Depois de tantas lágrimas, eu só tenho sorrisos!
Quero os seus sorrisos também, quero te ver feliz e te ver feliz me faz muito feliz! Isso tudo vai ser leve e eu nunca duvidei!
Hoje sou só sorrisos e cheia de orgulho de você, passarinha!!!

terça-feira, 7 de junho de 2016

Essa noite choveu muito, não dormi direito e sonhei com você.
Acredito que houve uma precipitação em muitas coisas, afinal, foi tudo tão intenso e tão rápido. Não me arrependo de nada e não me arrependo de nada do que te falei e sei exatamente o que eu quero com você.
Como falei, vai ser difícil não te esperar, mas não vou usar mais essa palavra, acho que o que realmente precisamos é nos livrar de alguns rótulos enquanto tudo isso existir, enquanto estivermos longe. Ainda temos medos, mas ainda queremos nos encher de beijos e abraços, mas também sei que temos que nos encontrar antes de nos encontrarmos e acho isso extremamente justo. Eu te respeito, tenho um carinho imenso por você, mesmo que eu queira sumir, eu não vou conseguir, mesmo que você não queira que eu esteja aqui quando você voltar, eu estarei aqui, eu sei porque me conheço e sei exatamente as coisas que eu faço. E por tanto tempo sem sentir frio na barriga...
Quero que você seja feliz, quero que pratiquemos do amor genuíno, quero que você seja feliz, se eu estiver inclusa nisso, ótimo, se não, quero apenas a sua felicidade!

segunda-feira, 6 de junho de 2016

O nosso desafio

Você apareceu na vida da forma mais despretensiosa que alguém podia aparecer. Passei a sentir frio na barriga, ansiedade ao saber que eu te encontraria, vontade de ficar abraçada com você o tempo todo, cozinhando, fazendo planos, ter você na minha vida, ter a nossa casa, nossos gatos, cachorro, o fusca... Tudo isso em um único mês, um único mês que me fez ter muitas certezas.
Esse é um momento difícil, nós sabíamos que ele ia existir, assim como vão existir outros, mas mesmo assim, decidimos que ele existiria, esse é o nosso desafio, aguentar todas as circunstâncias da vida para ficarmos juntas, colocar todas as nossas boas energias nisso tudo e não deixa passar, essa é a nossa chance de ser feliz, de dar certo, não nos encontramos por acaso, eu não acredito no acaso.
Eu quero que você saiba que eu estou aqui e eu estarei aqui, te respeito, te darei o seu tempo, e estou aqui, eu não quero que esqueça dessa parte! Vamos tentar não sentir medos, como combinamos, não imaginava que isso seria tão difícil, mas acredito que vamos conseguir, já passamos por tanta coisa na nossas vidas antes de nos encontrarmos, acho que isso vai ser demorado, mas vai ser leve, vou tentar fazer com que seja leve. Isso tudo é tão verdadeiro que as vezes penso que estou sonhando, mas não é sonho.
Não vou desistir, não desista de mim, não desista de nós, não vou desistir de você, não vou desistir de nós! Segura na minha mão e vamos, não solte!

Anormal

Rádio ligado, troco estações porque não sei o som que você pode odiar.
No supermercado eu tento escolher o mesmo sabor que você deve gostar.
Se é que conheço você, só de te observar. Posso apostar que não vai me decepcionar.
Mais que anormal eu devo ser pra ver você em todo lugar.
Dentro do quarto vejo comerciais. Qual vai te convencer que ainda estou lá.

Mais uma vez, eu sou cheia de defeitos, tenho tanto pra falar, mas me faltam palavras para expressar todo esse turbilhão que está aqui dentro. Não vou pressionar, da mesma forma que dói em você, também dói em mim, mas essa é a única chance que temos de dar certo, essa foi a forma que tivemos e foi o que queremos. Trabalho diariamente com vários conflitos dentro de mim, vou trabalhar durante todo esse tempo para que seja leve e rápido. Só não quero desistir de algo que nem começou, há tanto tempo eu não sentia por alguém o que sinto por você, tudo o que estamos sentindo é puro, é bonito e é verdadeiro, não vamos deixar isso acabar assim... Não vamos desistir.

domingo, 5 de junho de 2016

Não sei lidar com a suadade

Não quero e não vou me tornar ausente na sua vida, mas isso pra mim é tudo novidade e você sabe disso, sinto que estamos ausentes e não digo só fisicamente. Eu também não estou num bom momento para qualquer coisa, a saudade já virou parte do meu cotidiano, sentir a sua ausência presente está sendo pior do que eu imaginei, eu pensei que tudo seria leve, mas não está sendo, mas não vou desistir de nós e não quero que pense de forma alguma que tudo o que estou sentindo é por vontade de desistir, porque não é e não vou. Não quero ser (e sei que não sou) a primeira opção, mas não quero ser a última também. Eu sei de todos os compromissos e (quase) tudo o que está fazendo, não quero ser a namorada chata que quer atenção o tempo todo, e vou tentar melhorar isso a cada dia, vai ser mais um trabalho diário comigo mesma, mas acho que a real de tudo é que eu acho que não sei lidar com a saudade.

sábado, 4 de junho de 2016

As vezes parece que estou fazendo muito drama e que sou muito precoce, mas isso nunca me aconteceu, isso de você ir e eu ficar ou vice-versa.
O que tem me consolado é o seu cheiro no meu travesseiro e a sua blusa que tem me feito companhia todas as noites.
Eu só queria que essa saudade apertasse menos, queria ser mais forte e entender e aceitar que você não está aqui, mas que o motivo para isso é ótimo, mas isso eu entendo, eu só não queria que machucasse tanto essa distância, mesmo sabendo que você voltará linda e cheia de histórias, eu só queria não chorar toda hora. Eu só queria ir até você e te abraçar, te trazer comigo, mas ao mesmo tempo me sinto tão egoísta quando penso nisso, será que minha saudade é tão egoísta assim? Não quero ser egoísta. Só quero que esse tempo passe muito rápido, quero dormir esses sete meses e esperar você chegar pra me acordar...

sexta-feira, 3 de junho de 2016

Já não sei mais o que pensar sobre o dia de hoje, só gostaria de parar de chorar pra não parecer que é só tristeza, porque não é tristeza, é a vontade de estar com você, vontade de acordar ao seu lado, vontade de cozinhar com você, de fazer planos, de dar risadas, de assistir filme e dormir na metade e você me falar depois: o filme acabou e você dormiu, eu chorei demais, é lindo! Vontade de acordar de manhã e ouvir você falar: só mais cinco minutinhos... quero todos os dias junto a ti, estou tentando me acostumar com tudo isso, mas parece que só hoje a ficha realmente caiu, a ficha caiu que serão sete meses assim, sem você perto, você estará comigo mesmo na distancia. Essa paixão que me aconteceu só aumenta e só aumenta e só aumenta...
Vou acalmar a minha alma, comprar várias garrafas de vinho rosé para te esperar durante esses sete meses que estaremos longe para cuidar da minha saudade!

Voe, passarinha

Hoje meu coração chorou mais que meus olhos.
Estou tentando me segurar pra que isso não aconteça porque estamos acreditando no amor verdadeiro e sabemos que tudo isso dará certo. Eu não sei o que consigo escrever aqui, está apertado, quero te buscar onde você estiver e falar: Fica comigo!
Não farei isso, jamais! O que vou fazer é te esperar, esperar com o meu peito cheio de saudade. Quero não chorar, mas me disseram que chorar é bom para que possamos limpar o que está dentro de nós.
Voe e volte, minha passarinha! 

"Não estejas longe de mim um só dia, porque como,
porque, não sei dizê-lo, é comprido o dia,
e te estarei esperando como nas estações
quando em alguma parte dormitaram os trens.

Não te vás por uma hora porque então
nessa hora se juntam as gotas do desvelo
e talvez toda a fumaça que anda buscando caso venha matar ainda meu coração perdido

Ai que não se quebrante tua silhueta na areia,
ai que não voem tuas pálpebras na ausência:
não te vás por um minuto, bem-amada,

porque nesse minuto terás ido tão longe
que eu cruzarei toda a terra perguntando
se voltarás ou se me deixarás morrendo."

— Pablo Neruda

terça-feira, 24 de maio de 2016

Meu

peito

chora

de

saudade!

Um mês vai demorar para passar!

Esse mês que foi tão intenso, cheio de amores, risadas, beijos, histórias, lágrimas de felicidade e de cachaça, de tristeza... Esse mês passou e passou tão rápido que não percebemos. Esse mês foi quando ela apareceu na minha vida da forma mais despretensiosa possível, chegou e se aconchegou em mim, na minha vida da forma mais linda, da forma que ela é! Chegou e ganhou o meu coração e sim, meu bem, estarei aqui para te esperar e te levar comigo pra onde eu for e quero segurar a sua mão para você me levar onde você quiser ir.
Estaremos juntas de corpo, alma e coração ♡

quarta-feira, 18 de maio de 2016

Quando eu percebi, estava te colocando nos meus planos e não queria que saísse da minha vida...

segunda-feira, 16 de maio de 2016

Estou tentando me acostumar com a ideia de ficaremos longe uma da outra.
Estou com a saudade já apertando no meu peito, com vontade de ir com você e quando voltar, que você vá comigo pra onde eu for. 

domingo, 8 de maio de 2016

Sobre ela que tem mexido com o coração de pedra

Nos conhecemos e foi dito "Por que não nos conhecemos antes?" Porque, simplesmente, não era pra nos conhecermos antes, era pra ter sido agora, da forma que foi, com todos os nossos planos, com todas as coisas que nos esperam, não vamos desfazer nossos planos, não vamos deixar que o que esperamos mude, no fundo, não queremos que nada mude. Aqui também bagunçou algumas coisas, e digo porque não me sinto assim faz tempo, sentir o que eu estou sentido poderia ter mudado muita coisa, mas eu erro, eu sou um ser humano cheio de defeitos e faço muita coisa errada ou coisas que são desnecessárias, mas o meu coração de pedra ainda bate e ainda bate porque ainda acredita que pode acontecer algo diferente, mas também foi dito "Não temos nada; Vamos embora; Tudo vai acabar aqui; Isso é hoje, é o momento;" e sim, quero tanto aproveitar esses momentos que eu não sei quando vou ter de novo, se é que um dia vou ter de novo.
Não penso que deveríamos ter nos conhecido antes, deveríamos ter nos conhecido depois, daqui uns anos... aqui, ou em outro lugar...

quarta-feira, 4 de maio de 2016

Existem duas coisas que me faz ficar muito irritada:

* Quando alguém me fala que vai fazer algo e não faz ou faz algo diferente do combinado;

* Quando falam que eu fiz algo que eu não fiz ou dão entender que eu não fiz alguma coisa sendo que eu fiz o que foi dito.

Talvez sejam quatro coisas.

terça-feira, 19 de abril de 2016

Sobre esses últimos acontecimentos

Passei o dia de ontem revoltada por tudo o que tem acontecido com a situação do meu país que gosto tanto, esse país que tinha tudo pra ser um dos melhores lugares para se viver. Estou extremamente sem chão pelo golpe que estamos recebendo, pela ignorância do povo, pelo ódio gerado nas pessoas, essas mesmas pessoas que não aceitam que outras pessoas tenham o mesmo que elas possam ter, pessoas que acabaram e assassinaram a democracia que penamos para construir, com essa ditadura disfarçada por milicos e bandidos corruptos, essas mesmas pessoas com discursos horríveis de que torturadores fizeram um bom trabalho, essas pessoas que são exaltadas.
Eu sofro, eu sofro por ser mulher, periférica, bissexual, nordestina, pobre e o meu único privilégio foi ter nascido branca, mas ainda sou minoria, sou minoria.
Me entristece ao ver que pessoas que chegaram na merda, que não tinham nada e graças a um governo que teve a consciência de que o pobre também poderia ter o que o rico tem, que seu filho também pode entrar numa universidade, que você também pode ter um carro e uma casa, me dói ver que pessoas que passaram por tudo isso apoiam o golpe, apoiam toda essa corja.
Não quero que essa postagem seja um discurso de ódio pela oposição, não quero ser igual essas pessoas, mas me entristece muito ver onde chegamos.
Sempre tive muito orgulho do meu avô, que veio do interior da Bahia com uma esposa e um filho, veio da roça, veio sem dinheiro, construiu uma casa, lutou contra a ditadura e a favor dos seus direitos, sempre soube se posicionar sobre o assunto, talvez eu seja leiga com tudo o que to falando, mas sempre tive orgulho de ter um homem como meu avô em minha vida, com ele aprendi muito, esse homem lutou, esse homem foi as ruas e esse homem me mostrou que a esquerda tá acostumada a cair, mas também estamos acostumados a lutar, então, a luta continua!

quarta-feira, 23 de março de 2016

Jogos não me interessam

Eu quis estar com você, quis mostrar o meu melhor, até mostrei muitas coisas que julgo boas, mas tenho muito guardado, porque tenho medo, medo de me entregar, como eu sempre digo: eu sei que ninguém deve pagar pelo erro do outro, mas eu ainda tenho medo, eu não quero e não preciso passar por tudo o que já passei um dia, com outra pessoa que se parece tanto com outra pessoa que me machucou. Você não me quis por perto, você não fez questão de estar perto. Por um momento, junto de você, eu imaginei que as coisas pudessem ser diferentes, mas não. 
Eu tenho um problema sério em acreditar nas pessoas e também, te admirava muito por sempre ser sincero comigo, vi que isso não passou de um jogo. Isso é um jogo, é isso mesmo? Você me manter em banho-maria pra me comer quando não tem ninguém que você diz "melhor"? Saiba que jogos não me interessam.
Estou cansada de jogos, de pessoas que não querem nada com outras, estou cansada de me sabotar e cansada das pessoas que me sabotam psicologicamente, estou cansada de apenas transar, ser bom e não saber o que fazer no outro dia.
Gosto muito de você como pessoa, só te peço que não faça por onde eu deixar de gostar!

terça-feira, 15 de março de 2016

Dessa vez...

Dessa vez eu serei estranha.
Dessa vez eu não quero pessoas vazias que vão entrar em mim e depois vão me jogar para o lado.
Dessa vez eu não quero pessoas que me falem que não querem apenas sexo, mas é só sexo que elas me dão.
Dessa vez eu não quero ninguém.
Dessa vez eu me quero, só, por inteira, por verdade, por amor.
Dessa vez eu não te quero.
Dessa vez eu também não quero o outro.
Dessa vez eu não quero a outra.
Dessa vez eu não quero tentar entender.
Dessa vez você não vai me fazer mal.
Dessa vez eu não vou lembrar com carinho.
Dessa vez preciso de muito mais.
Dessa vez não.
Dessa vez eu cansei de verdade.
Dessa vez eu me amo mais.

quinta-feira, 10 de março de 2016

13

"Me procure se você quiser que seja diferente"

Você não me procurou, você não vai me procurar.
E eu confesso que no fundo eu ainda tinha uma ponta de esperança de que isso fosse acontecer, mas eu também entendo você não fazer isso, pelas coisas que você me falou, pelas coisas que eu já te falei. Eu ainda tinha esperanças de que um dia fosse dar certo, que fosse diferente. Eu falo no passado porque, parece que, agora eu entendo bem o que pode ou não acontecer. E entendo hoje que foi diferente e foi a nossa maneira, querendo ou não, eu também deixei tudo isso acontecer. Eu não me culpo mais. Eu ainda tenho uma barreira entre eu e outras pessoas, eu ainda me envolvo até certo ponto, por mais que eu queira me envolver mais, por mais que eu queira ter alguém todos os dias (ou não), mas ao mesmo tempo, não me importo em ser sozinha, como eu sempre falei, ficar sozinha não é algo ruim e nunca foi. Querer ficar com você foi algo ruim, porque só eu quis. E também, não sinto raiva e não te desejo nenhum mal, gosto muito de você para querer algo que não fosse bom pra você, te guardo em outro lugar no meu peito, ou pelo menos, tento fazer isso. Um dia esse amor errado vai acabar e vou contar essas histórias rindo. 

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2016

12

Sim, eu sinto uma saudade constante de você e estou aprendendo a lidar com isso diariamente.
Parei de escrever, resolvi focar em mim e apenas em mim.
Escrevo mensagens pra você todos os dias e apago logo em seguida, não envio, não tenho mais essa coragem, as vezes, eu quero só saber como você está, mas me controlo pra não saber nada disso.
Esses dias alguém passou perto de mim e eu senti o seu cheiro, virei e quase quebrei o pescoço pra poder ver quem era, mas do que ia adiantar? Não era você, era só o seu perfume.
Mês que vem você estará aqui, meu peito ta atormentado na esperança de que algo novo possa acontecer, não quero te procurar, não quero ter que ir atrás de você para saber como as coisas estão, estou aqui e quero que você venha até mim, afinal, estou tentando tirar o que existe em mim que é relacionado a você.
Não tenho raiva e nem mágoas, eu só estou aprendendo a viver assim, não é exagero, é só muito amor que não cabe mais em mim e que você não quer receber.

segunda-feira, 18 de janeiro de 2016

Não me prometa nada do que você não vá poder cumprir!

terça-feira, 12 de janeiro de 2016

2mile16

vai ser bom!