happines is found inside your heart.

sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

2013


O que eu tenho pra falar do ano de 2012?
Nada!
E espero que eu tenha muito o que falar do ano de 2013.

Até o ano que vem!

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Tudo vai continuar aqui, assim como está, menos eu.

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Verôôôôônica

Eu gosto do nome Verônica. Não sei porque, mas acredito que eu tenha problemas como sonoridades (talvez não seja problemas), gosto porque acho tão bonito o som que sai da boca quando você fala Ve-rô-ni-ca... assim mesmo, sílaba por sílaba: Ve-rô-ni-ca... Ou então uma pronúncia diferente: Verôôôôônica, quando usamos a regra pra descobri qual é a sílaba tônica da palavra

domingo, 4 de novembro de 2012

Para Isabela

Isso traduz uma boa parte do que eu quero dizer.
Tenho muito mais, muito mais, mas por enquanto é isso. É o que eu sinto.

"Sinto saudade de ti. Sinto falta. Os amigos estão raros, distantes, esquivos. Não deu para viajar em julho, talvez no fim do ano, ou de repente, sempre pode ser." - Caio Fernando Abreu

Para Isabela Dahab

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Eu quero a sorte de um amor tranquilo

É só o que eu quero, não quero nada além. Só quero um amor que me deixe calma, tranquila, em paz. Eu preciso de paz para o meu coração, preciso amenizar e curar todos os amores errados passados por aqui, e eu quero esse amor tranquilo que eu sinto que eu tenho esse direito. Acho que todos nós temos o direito de ter um amor assim... Eu não estou a procura, eu sei que uma hora vou ter o que eu quero, o que eu preciso.

sábado, 13 de outubro de 2012



Eu não tenho rancor por muito tempo, não tenho raiva por muito tempo, nem sou feliz por muito tempo, as vezes parece que a minha felicidade passa tão rápido. Ela nem chega e já vai embora, as coisas são estranhas. Não quero dizer que minha vida é um desastre e que nada dá certo. Não, não é isso, eu sei que as coisas dão certo, um problema que eu tenho e que, acredito, que muitas pessoas tem, é de guardar um pouco mais do que é triste do que é alegre. Parece que a tristeza vem pra acabar de vez.
Várias coisas passaram pela minha cabeça, mas ao mesmo tempo, eu não sabia no que eu poderia pensar. Essa situação me parece muito estranha, se eu falar agora que eu não sei o que pensar, vai parecer mentira, como eu escrevo um texto sem pensar? O "pensar" que eu digo agora é no sentido de não conseguir estabelecer um pensamento, firmar um pensamento na mente, talvez seja por causa da dor. A minha dor tá sem tamanho, tá uma ferida enorme e eu não sei o que fazer para fechar, aquela coisa cliché de sempre, o tempo vai fechar a tal ferida, o pior é que é isso mesmo. Eu queria mandar no tempo, mas eu não posso, queria voltar nele, muitas vezes. Consertar alguma coisa, fazer outra, será que daria certo? Em filmes (tirando De volta para o futuro) as coisas costumam não dar tão certo quando se volta ao passado para arrumar algo que deu errado no seu futuro. Acredito que mais pra frente, eu vá entender muitas coisas que hoje eu tenho dúvida, talvez o meu passado me volte, ou alguém desse presente me volte para o futuro como passado. Não estou esperando isso acontecer, depois das últimas decepções da minha vida, eu não espero muita coisa das pessoas. Isso é ruim, eu sei, mas apanhei tanto, prefiro não esperar e me surpreender com coisas boas do que esperar muito e me surpreender com coisas desagradáveis.
Hoje, eu decidi que eu tenho que subir esse degrau no qual eu estacionei, e quando eu subir, virar a página e começar a escrever coisas novas. Eu sei disso, eu sempre soube.
E mais uma vez aquele cliché da vida: Eu deixo ir, se for meu de verdade, vai voltar.

sexta-feira, 12 de outubro de 2012

Só é necessário virar a página, subir um degrau e dizer: Acabou!

sábado, 29 de setembro de 2012

Meus dias cariocas - parte III - terceiro e último dia


Acordei na segunda às 8h com uma breve cefaleia. Será que foram as cachaças da noite anterior? (risos).
Tomei um banho morno, um café, um bolo e praia. Tínhamos que ir à praia, já que nessa segunda fazia um sol gostoso no Rio e o horário da passagem de volta para São Paulo era às 15h30. Eu precisava molhar os pés, eu precisava disso. Fomos para o Leblon, andamos um pouco, mas não tínhamos mais tanto tempo, pegamos uma lotação e direto para Ipanema.
Voltamos para o hotel dentro do horário do Chek-out e fomos fotografar a Lapa numa segunda-feira às 12h. Todos os dias muito cheios. A Lapa é uma loucura boa. Eu amei a Lapa. Almoçamos e rumo a rodoviária. A espera do ônibus que iria para a rodoviária, uma moça disse que qualquer um servia, acreditamos! E não, não passou. Desce do ônibus e chama um táxi (uma coisa ótima do Rio é que é tudo muito perto e tem muitos táxis, acho digno (risos)).
Entrada no ônibus de volta a São Paulo. Dormi.
Eu não queria sair de lá.
Eu sei que qualquer hora eu volto. Aquela terra é meu lugar, não tenho dúvidas e posso não ter certeza do que eu to falando, posso me enganar, pode acontecer qualquer coisa que seja, mas eu tenho que ter a experiência de morar no Rio, eu amo o Rio, amo demais. E é pra lá que eu vou, assim que eu puder.
O Rio só me trouxe coisas boas. Nada do que as pessoas falavam do Rio pra mim aconteceu lá, todas as informações que nos deram foram válidas (tirando a do ônibus para a rodoviária). Todas as pessoas muito simpáticas. Tudo lindo no Rio, tudo muito bom.
Preciso... mais do que antes.

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Meus dias cariocas - parte II - segundo dia

Domingo, acordei por volta das 9h. Era dia de prova. Tomei café e voltei para o quarto do hotel, eu tinha que sair por volta das 12h, eu não sabia onde eu faria a prova, tinha o endereço e como chegar, mas eu precisava chegar antes pra saber, melhor adiantada, do que atrasada. A prova do meu amigo foi pela manhã, ao lado do hotel, praticamente, ele foi andando.
Cheguei ao local da prova com 1h30min de antecedência, ficamos numa lanchonete. Tirando que a faculdade onde eu faria a prova era dentro de um shopping que antigamente era uma fábrica de tecidos. Era enorme e só pra variar, a gente se perdeu dentro do shopping. Achado a faculdade, sentamos numa lanchonete e esperei a porta abrir.
Eu estava calma, muito calma e isso era estranho, estranho porque eu nunca fico calma em nenhuma prova, nenhuma mesmo, mas nessa eu estava e isso me ajudou muito, eu terminei a prova em duas horas (contando em passar para o gabarito e tudo mais). E não me perguntei como que eu fui na prova (eu odeio essa pergunta, eu só vou saber como eu fui quando sair o resultado rs, eu posso muito bem achar que eu fui bem e quando eu ver o resultado ver que eu fui péssima e vice-versa), é uma pergunta que não se dá pra evitar, mas é mais ou menos isso, eu não sei dizer se eu fui bem ou não.
Fui andar pelo shopping depois da prova, estava muito cheio, cheio porque naquela região (Del Castilho) não tem nada pra fazer, a única coisa que tem é o shopping mesmo (isso eu sei porque conversei com uma moça de uma loja e ela me falou isso).
Voltamos pra Lapa, fomos jantar num bar, no qual a comida era muito, mas muito boa (risos), algo que eu gostei muito, foi a culinária, a comida do Rio não é muito temperada, mas não é sem tempero, não é nada que enche e você se sente cheio, é, simplesmente, algo que você fica satisfeito.
Um domingo a noite, fomos para a Rua Riachuelo (que antes de conhecer me disseram: A Rua Riachuelo é uma mistura de Rua Augusta com a Vila Madalena em São Paulo), a Rua Augusta não me interessa, mas a Vila, eu adoro! E queria conhecer por isso, queria um samba do Rio, mas nada aberto num domingo. Fomos andando e subindo para a Men de Sá, encontramos um bar chamado: Bar das Quengas, tivemos que parar e tomar uma cerveja. O bar era muito legal, tinha umas lingeries penduradas no teto e nenhuma quenga (risos), os donos eram nordestinos (reconheci pelo sotaque). Continuamos a subir e, quase com a Rua da Lapa, encontramos um bar chamado Bar Cacimba, foi lá que paramos, fizemos amizade com o gerente do bar e conversa vai, conversa vem, cerveja vai, cerveja vem... "Me desce uma cachaça", tomamos uma cachaça de MG, muuuuito boa, lua cheia, depois lua nova, depois o gerente que virou amigo nos deu uma outra de MG para provar (que eu não lembro o nome). Delícia. Depois outra e outra. Travada, falava mais do que o homem da cobra. Eu tava uma beleza, o amigo também, por mais que ele dissesse que não ficava bêbado.
Na hora de ir embora, um pedinte chegou perto da mesa que estávamos e falou:
- Sra., tem dez reais pra me ajudar?
Eu comecei a rir e meio bêbada, respondi:
- Porra, dez reais, velho??? - Ele sorriu - Eu tenho dois reais, aí você vê se consegue os outros oito reais que faltam.
- Vou dar um presente pra sra, a sra. foi muito simpática.
Tirou um cordão do pescoço e me deu. Falei que eu era de São Paulo e voltaria para morar na Lapa e ele falou que era pra eu morar no Recreio (risos), tudo bem, tudo bem.
Voltamos pro hotel... Tomei banho e capotei.

continua...

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Meus dias cariocas - parte I - primeiro dia

Eu saí de São Paulo às 1h15min de um sábado dentro um ônibus com pessoas que eu não sabia se estavam na mesma situação que eu, e o que iriam fazer na minha cidade (risos). A ansiedade me corroía, mas não era uma ansiedade ruim, era uma coisa boa, mesmo ao sentir uma dor de estômago, a dor da ansiedade (pelo menos comigo, sempre que eu fico ansiosa, eu sinto essa dor). Enfim, conversei com o amigo ao lado sobre o Rio, falamos várias coisas e eu acabei dormindo, afinal, eu tinha trabalhado e estudado aquela sexta para o sábado.
Primeira parada de vinte minutos em Rezende, eu já estava no Rio, a ansiedade já estava controlada, eu me sentia carioca, como se eu estivesse voltando do lugar onde eu não deveria ter saído. Comi alguma coisa às 4h, não sei porque, eu não sinto fome nesses horários. Voltei para o ônibus e tentei dormir, não consegui, fiquei acordada até às 5h30 (mais ou menos), começara a clarear e eu não conseguia manter os olhos abertos, eu queria ver tudo, queria ver as cidades por onde eu passava e os lugares bonitos. Só acordei na rodoviária do Rio às 7h15min.
Nós só poderíamos dar Chek-in no hotel às 12h. O amigo e eu resolvemos ir para a Zona Sul. Pegamos um ônibus na rodoviária e descemos em Copacabana. Fomos andando e eu já totalmente encantada com a beleza do Rio de Janeiro. Tirei os óculos de grau para não ficar embaçado com a maresia e, cega, continuei a andar, encontrei com Drummond, ele estava me esperando sentado num banco (risos). Conversamos e, claro, tenho uma foto com ele, saí e continuei a andar, encontrei Dorival Cayme, ele me deu um abraço! Foi divino.
Em seguida, entrei no parque Garota de Ipanema e me sentei num banco e fiquei apreciando a beleza do mar, como o mar é lindo, eu ficaria horas e horas só olhando para as ondas que me davam medo só de imaginar que eu poderia entrar naquela água (eu não entrei, eu só molhei o pé. Pra quem não sabe, eu morro de medo do mar, mesmo achando ele uma das mais belas maravilhas.).
Procurei meus óculos, afinal, eu estava cega por muito tempo... cadê? Eu não sei, caiu ou Drummond pegou-os de mim rs. Isso não me importa mais, eu perdi e como ele dizia: sofrer por isso é uma opção. Tomamos café e fomos para a Lapa, onde ficamos hospedados. O Hotel ficava na Mem de Sá, ao lado do fervo, bem perto dos Arcos da Lapa, Circo Voador e Fundição Progresso. Almocei e dormi (acreditem, eu dormi). Por volta de umas 16/17h fomos conhecer a Lapa, andando e andando, chegamos no Flamengo. Continuamos andando e fomos para Botafogo (algo que me impressionou no Rio é que o tempo não passa e é tudo muito perto de tudo), fiquei, mais uma vez parada por muito tempo olhando tudo e apreciando, era tudo muito lindo pra mim, como se eu não estivesse acostumada a ver tanta beleza de uma só vez.
Depois disso, por volta de umas 20h, fomos procurar algum lugar pra jantar. Encontramos o "verdinho" da Cinelândia, que fica bem em frente ao metrô, acho que é assim que é chamado. Comi um peixe maravilhoso que eu não tenho como explicar, é só você ir pra comer e provar você mesmo rs.
Voltamos para o hotel por volta das 22h, a Lapa fervia naquele sábado. Pessoas indo e vindo. Não podíamos ficar por lá, tínhamos que acordar cedo no outro dia para poder fazer uma prova.
Voltamos para o hotel e fomos dormir.

continua...

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

Para alguém que eu amo muito

Eu sinto imensas saudades e resolvi escrever. Não acho que você tenha me deixado, mas sim, que a sua vida está totalmente corrida e cheia de afazeres, tem os seus trabalhos e não deve ter tempo para parar na frente de uma máquina e ler algumas baboseiras que eu falo. Eu gosto da palavra baboseiras, não sei se você sabe, mas eu gosto de palavras, tem palavras que eu acho bonitas e gosto da pronúncia, acho que nunca falamos sobre isso. Gosto de palavras com "s", acho que elas envolvem, misturam-se na nossa língua. Você já pensou em escrever uma música com isso de letras? Eu não me lembro o nome disso agora, não é onomatopeia, mas acho que você entende... é o lance da sonoridade. Bom, eu acho que com a sua voz doce, algo nesse sentido ficaria muito bom, calmo, doce, leve. Você tem esse jeito, essa calmaria, uma leveza e você é doce, é linda.
Eu não poderia descrever qual o tamanho da saudade que eu sinto de você. É algo que enlouquece, parece mentira, mas não é. Você faz parte da minha vida, você tem o meu sentimento bom, você tem um dos melhores dos meus sentimentos, você conseguiu encontrar o que eu tenho de mais bonito para oferecer a alguém, eu tenho a amizade linda que nós encontramos juntas. Você lembra como foi? Foi naquele bar no centro, ou perto do centro de São Paulo, a gente conversava sobre maracatu. Depois a gente passou a conversar muito por aquele site de relacionamento que todo mundo tem hoje em dia e não era tão banalizado. Depois nos encontramos em festas, ou melhor, uma festa, não foi tão legal pra você, eu acho, pra mim também não foi, lembro que eu tinha bebido demais e dormi nua, brigaram comigo por causa disso. Com tudo isso, a amizade só aumentou, só ficamos mais próximas, eu achava bonito e estranho gostar tanto de uma pessoa que eu tinha visto e conversado olhando nos olhos tão poucas vezes, mas eu gostava, eu gostava muito. Eu lembro muito das vezes que você me deixava esperando em algum metrô de São Paulo, eu ficava brava, sempre muito brava e ameaçava ir embora, mas eu não conseguia, porque eu queria te ver, a saudade não é de agora, é o que eu entendo ao escrever isso, e, quando você chegava com aquele sorriso lindo e me pedia desculpas, não tinha mais como pensar em algo que fosse ruim a seu respeito.
Ao escrever tudo isso a saudade de você tem aumentado, está maior do que há dois minutos. Isso é tão estranho, mas eu não ligo mais, eu gosto do que não é normal, você sabe, não é?
Eu espero te ver em breve. Eu tenho muita coisa para contar, não cabe nessas palavras, tenho certeza que você tem muita coisa pra me contar. Acho que podemos assistir filmes de madrugada e conversar sobre todos esses assuntos pendentes e matar toda essa saudade que está dentro de mim, talvez seja egoísta querer matar só a minha saudade e talvez não seja nada modesto falar que você quer matar a sua também (risos).
Lembra quando eu falei que não desistiria de você? Então, eu não desisto.
Espero o seu tempo.
Um beijo enorme e um abraço mais que apertado.

quarta-feira, 19 de setembro de 2012

eu só quero chorar

eu quero que você vá embora!
eu não sei de que forma isso vai acontecer, mas eu vou fazer de tudo pra você sair do meu caminho, farei de tudo para você se tornar um nada, um ser totalmente indiferente na minha vida.
isso já aconteceu com outras pessoas, pode acontecer com você também, eu quero muito que aconteça com você. quero que você morra pra mim.
você age com se já tivesse saído da minha vida, você mostra que eu não sou importante pra você, mas você, ao mesmo tempo, não me deixa ir embora, não deixa eu sair e seguir o meu caminho. por que? por que pra você eu vou estar a todo o tempo, a hora em que você precisar de alguém pra uma coisinha que seja, você vai lembrar de mim? eu já disse, eu não vou parar a minha vida por sua causa, não como as outras fazem, eu vou seguir, afinal, quem veio pra minha vida foi você e não eu. não fui eu quem foi atrás de você, eu tava quieta, na minha, sozinha... bem! e você ressurgiu com milhões de mentiras, me colocou dentro de uma fantasia idiota e desnecessária e agora faz isso comigo, agora não me abre as portas para que eu possa sair. eu não quero você. eu não quero mais te amar, o meu amor por você me faz mal, me deixa mal, eu não quero isso, eu não quero isso por ninguém e muito menos por você. eu sou mais que isso, eu não preciso de você. eu te odeio tanto, mais tanto que eu não consigo parar de pensar nisso, eu não quero você por perto. some de mim, vai. vai embora de mim, eu não te quero aqui. eu não quero você. eu não quero nada! eu só quero chorar, agora, eu só quero chorar.
Por que te deixar é tão difícil? Por que querer esperar algo que você não vai me dar? Por que você consegue ser a pessoa mais imbecil, idiota, arrogante e estúpido que eu conheço? Por que você mente pra mim? Por que eu gosto tanto de você mesmo com todos esses motivos pra eu não gostar? Sai da minha vida, me deixa. Por favor!

quarta-feira, 12 de setembro de 2012


Será que dessa vez você se foi só por um detalhe que você mudou em você mesmo? Você ficou tão feio, tão não-você, tão outra pessoa. Não sei como explicar, mas não é você, não está você. Me diz o que você quer mostrar com tudo isso, me diz o que te fez ter essa mudança horrorosa na sua pele? Me diz? Parece que eu não te quero, só por isso... Será que eu nunca te amei? As pessoas falam que quem ama de verdade, não importa o que aconteça, a pessoa pode mudar, mas o amor continua, mas uma mudança - pequena - te deixou uma pessoa muito diferente.
Será que eu nunca te amei? O que eu sentia por você? Ou será que eu estou acostumada com essa ausência e coloquei em minha mente que você se foi e eu não te quero mais? Coisa mais estranha, viu?!

domingo, 9 de setembro de 2012

Real

E no sonho você me dizia:
- Eu te apaguei. Quando eu quero apagar alguém da minha vida, eu simplesmente apago.

E esse sonho me pareceu tão real, mas tão real, que quando eu acordei parecia que eu ainda estava dormindo. Hoje, agora, parece mesmo que você me apagou.

sábado, 1 de setembro de 2012

Agosto demorou a passar, doeu demais.
Agora setembro, que me venham as flores mais lindas da primavera, e, que demore muito a passar, assim como demorou agosto.

quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Sonho


Eu tive um sonho estranho, muito estranho, não foi um pesadelo, mas acordei com uma sensação, digamos, desconhecida. Não sei explicar a sensação, mas não foi nada que eu me sentisse bem, mas também não me senti mal.
Eu estava caminhando por uma rua, parecia um beco, e um rapaz ao meu lado, víamos outra pessoa vindo em nossa direção e ele falou: Vem comigo pra esse lado, o outro homem sumia e nós estávamos dentro de uma garagem com muitos carros, o homem que víamos na rua/beco, apareceu nessa garagem e logo depois ele saiu com um dos carros e eu ficava completamente apaixonada pelo rapaz que me levou até a garagem. Acordei apaixonada e assustada.
É mais estranho se sentir apaixonada dentro de um sonho do que fora dele. Ou será que vivemos um sonho sempre? Será que a minha vida não existe? Será que um dia eu vou acordar e lembrar de todas essas coisas sem nexo que eu escrevo? Vou lembrar que vocês leem esse blog? Se for um sonho, vou sentir falta dele.

domingo, 19 de agosto de 2012

Não suma

Por favor, não suma de mim. Pode ser egoísmo da minha parte, mas você tem me feito tão bem, mais egoísmo ainda é pedir para você não sumir, mas não suma, não suma de mim, por favor.

domingo, 12 de agosto de 2012

Um tempo

Sinto que eu preciso de um novo espaço. Isso tá cheio de coisas velhas, de amores que passam e que não passam, uma flor murcha. As vezes penso que estou cansada de flores, mas se eu me perco dentro de mim, o que será do resto? Ou talvez eu só preciso mesmo é de um tempo pra pode me (re)colocar nesse mundo. Acho que um tempo, é, um tempo. Um tempo é bom.

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

O mundo é composto III

Eu percebo que você mente pra mim, e isso me incomoda. Uma vez você me disse que tinha os seus motivos para fazer o que faz, eu tenho os meus, mas você não sabe quais são, mas me faz achar que sabe. Eu vejo uma diferença enorme, eu não minto! Não pra você!
Gostar de você já foi dolorido, hoje não é mais. Eu sinto como se a cada vez que eu lembro que eu gosto de você, automaticamente, viesse uma mão, só a mão, que já coloca um band-aid sobre o meu coração, ele já deve estar alto de tantos que já foram postos.
É claro que o que eu mais gostaria de ouvir é que você me quer por perto, me quer bem, eu sei que você fala essas coisas, mas não é da mesma forma que eu quero você por perto, não é o meu querer bem, isso não me incomoda mais. Pode parecer mentira, mas não é. Realmente não me incomoda, eu falo porque eu sinto vontade de tirar de mim, eu sinto mesmo.
Ah, como eu queria acordar e me apaixonar por uma outra pessoa, você não tem noção do quanto eu queria isso, e isso não quer dizer que eu me privo das pessoas, mas a cada dia que eu conheço uma nova, elas me irritam, elas não tem os mesmos assuntos que os meus, não sinto nenhum tipo de vontade de estabelecer uma nova relação com alguém que não me completa de alguma forma, eu gostaria muito que essas coisas mudassem. Ainda acredito que um dia vá mudar.
Ah, outra coisa que me veio agora, eu não tenho mais aquela esperança que eu tinha antes, aquela que você irá voltar e me pedir em casamente e teremos filhos lindos e morar na nossa terra. Não, eu não acredito que isso irá me acontecer. As vezes, acho que eu deveria acreditar ainda, mas eu prefiro assim.

sábado, 4 de agosto de 2012

Hoje eu acordei com vontade de ser mãe!

Era um bebê muito bonito.
Gordinho, cabelos enrolados, olhos castanhos e bochechas rosadas. aparentava ter quase um ano de idade, estava no meu colo, me olhava e sorria. Eu sorria muito, um riso admirado, como quando a gente se orgulha de uma coisa que fizemos e não esperávamos que pudesse dar certo. Você não estava presente, mas eu estava feliz com aquele bebê.
A sensação de felicidade que eu tive naquele momento, não se compara a nada que eu já pudesse ter vivido. Eu me senti bem, feliz e completa, e, você não aparecia, mas eu sabia que te pertencia também.

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Indignação de cada dia

Engraçado quando eu vejo alguém postar no Facebook que o Brasil não tá com nada nas Olimpíadas em Londres (eu concordo, Brasil já foi melhor). Só que eu fico a pensar: Que direito eu tenho de cobrar um atleta por ele não ter sido bom em seu esporte? Eu não tenho direito nenhum. O que me vem a cabeça agora, nesse momento é: As pessoas deveriam cobrar a quem tem mesmo que fazer algo por elas, não estou e nem quero menosprezar o esporte no Brasil, mas venhamos e convenhamos, o Brasil não investe em esportes, se já investiu, não sei quando foi. Por que não cobrar algo da Sra. Rousself que está lá na Inglaterra curtindo, enquanto o mais no qual ela governa está aqui, parado? E ainda me dizem que vamos ter Copa e Olimpíadas aqui...
Cansei.

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Idiot heart



I have you so close and so far.
Idiot heart, I know you love me.
And I... I love you so much!

terça-feira, 17 de julho de 2012

O mundo é composto II

Eu não consigo te entender, eu não consigo entender como você gosta de mim e não fica comigo. Pra mim, a única explicação que eu tenho é que você é um covarde que tem medo de enfrentar os seus temores. Afinal, se eu causo sensações e sentimentos que você nunca encontrou em outra pessoa e antes te incomodava e agora não te incomoda mais, bom, a única conclusão que eu tenho é que você é mesmo um idiota. Espero que se um dia você quiser enfrentar esses medos, eu ainda esteja aqui como eu estive todo esse tempo, o tempo pode demorar, mas ele acaba também. Então, se for isso mesmo que você queira, não perca tempo. Eu to ficando cansada, uma hora eu vou embora de vez. Aí você verá que veio tarde!

sábado, 14 de julho de 2012

O mundo é composto

Lembra-se daquele momento em que ele te abraça e diz que casará com você? Você fica feliz, você chora, você ri, você dorme agarrado (acho que era medo de ir embora), você suspira, você não vê mais ninguém. Passam-se dias, poucos dias, você percebe que as coisas não são mais as mesmas, e você descobre que o mundo é composto, ou melhor, você é obrigada a descobrir que o mundo é composto. E não existe só você no mundo. O mundo é composto. O que isso quer dizer? Que merda de frase que quer acabar com a minha vida? Por que??? Por que ser tão composto assim? Por que amar tanto hoje e depois fala que o mundo é composto? Eu sei que eu não sou a única pessoa do mundo, mas eu sei que eu sou aquela que você procura nas outras. Eu sei também que você não me acha nas outras.
O mundo é composto, o mundo é composto.
É composto de pessoas que tem medo de se entregar. Odeio pessoas que não se entregam, odeio pessoas que assumem que são idiotas e continuam a fazer idiotices quando tudo pode se resolver, odeio pessoas que querem que tudo seja diferente e não consegue fazer por onde mudar.
Acho que tem muito ódio aqui dentro, mas se tem, foi porque fizeram por onde ele aparecer.

domingo, 8 de julho de 2012

Mais que isso!

- Eu quero um abraço seu!
- Eu te dou meia dúzia.

terça-feira, 3 de julho de 2012

Mas o que você gosta?

E me perguntaram: Mas o que você gosta nele?
"Tudo!" Foi o que veio na mente quando eu li a pergunta naquela telinha pequena, mas se eu disser que é "tudo" posso estar mentindo, ou posso muito bem falar a verdade e parecer mentira.
Será que uma pessoa consegue realmente gostar de tudo em uma outra pessoa?
Eu, realmente, to em dúvida.

terça-feira, 26 de junho de 2012

em ti

Acordei com o pensamento todo em você. Não sei se é bom ou ruim, não sei decifrar o que o meu corpo tem mostrado, ou que mostra nesse momento que estou escrevendo tudo isso, mas parece aquela dor de estômago de ansiedade, pelo menos, eu senti isso quando estive ansiosa com alguma coisa, e agora, pensando em você, estou a sentir novamente.

segunda-feira, 25 de junho de 2012

Nosso estranho amor

Eu não vou dizer que não vou fazer ou falar nada, mas há algo em mim mais do que sincero: eu só quero que você seja feliz, comigo ou não, mas que você seja feliz.
Nada vai mudar, nada mesmo, eu digo com essa minha certeza, nada vai mudar, a não ser que você queira que mude. Se quiser eu me afasto, mas se quiser estarei sempre por perto, mesmo sendo uma presença ausente, estarei por perto.
Isso não é falso, isso não é para comover, isso é só pra eu tentar tirar um pouco de mim. Tirar um pouco da minha impaciência. Eu não sou como as outras, você sabe, não quero parecer como elas também, por isso eu digo - mais uma vez: eu só quero que você seja feliz, comigo ou não. Sou egoísta, mas sei dividir as coisas e isso tudo só mostra que eu não tenho o direito de te pedir alguma coisa, mas nada me impede de expressar os meus sentimentos através de palavras, mas as minhas palavras não mostram o quanto eu te amo e o quanto você me faz bem, o pior (ou melhor) é isso, você me faz bem, eu me sinto segura e completa ao seu lado, com os seus abraços, com os seus beijos, com o seu jeito de falar e me olhar, o jeito quando você diz que me quer.
"A gente se ama e a gente não tá junto, isso não é certo." acho que foi essa a frase que eu falei deitada na sua cama, talvez isso seja o certo, mas também pode não ser. Um amigo me disse: Se você realmente quer algo, por mais que pareça louco, vai com fé, pelo menos você não vai se arrepender de não ter tentado.
E o que é mais difícil pra eu poder fazer isso, é o medo que eu sinto de você ir embora de uma vez. Oque eu senti ao seu lado foi mágico, foi lindo, foi intenso... E não, eu não me sinto como a faixa seis.


Teu corpo combina com meu jeito
Nós dois fomos feitos muito pra nós dois
Não valem dramáticos efeitos
Mas o que está depois

Não vamos fuçar nossos defeitos
Cravar sobre o peito as unhas do rancor
Lutemos mas só pelo direito
Ao nosso estranho amor

Nosso estranho amor -  Caetano Veloso

terça-feira, 19 de junho de 2012

Parece que tudo voltou a estaca ZERO e eu não consigo não ter vontade de chorar.

terça-feira, 12 de junho de 2012

As palavras

Acabei de me apaixonar perdidamente no dia dos namorados.

segunda-feira, 11 de junho de 2012

Dia dos namorados


Ahhhhh ! Enfim chegou o famoso dia dos namorados, certo? Pois bem, com ele surgem fenômenos em redes sociais- principalmente no facebook- do tipo: "Alugo-me para o dia dos namorados" e "Repasse (compartilhe/retweet) se você vai passar o dia dos namorados sozinho”. Gente, por favor, use a cabeça, se você está solteiro é porque ninguém te deseja "nem de graça”, o que te faz pensar que alguém pagaria para passar um dia comemorativo ao seu lado. Outro fato muito importante que deve ser destacado é por que Cargas D'água te fez pensar que alguém, em sã consciência, se importaria com o seu “status de relacionamento”. Talvez isso importe para os seus amigos mais próximos e para alguns familiares, mas, convenhamos que isso não seja algo que mereça muita atenção e, que, principalmente, mereça ter esse “destaque” em sua rede social. 

Vitor Gonçalves

PS: Eu já disse pra ele criar um blog :)

domingo, 10 de junho de 2012

É assim.

Eu sinto como se tudo o que tinha estacionado, agora começasse a dar passos novamente, passos lentos, mas voltou a andar. Lembro que me falaram sobre portas, uma porta se fecha pra outra poder abrir, disso eu nunca duvidei, sempre imaginei e sempre percebi que uma coisa acaba para outra aparecer, é aquele velho ditado: Há males que vem para o bem.
Me sinto leve. E me sinto bem.

terça-feira, 5 de junho de 2012

Animal ou irracional?


Hoje eu vi essa imagem no facebook (onde todo mundo é legal, ama animais, onde as pessoas não gostam de corrupção, inveja e odeia greves ¬¬)



Mas acredito que a frase está errada. Acho que a frase seria "Quem é o irracional?" pois nas duas imagens são animais, a mesma coisa daquela imagem que repercutiu no face do policial jogando spray de pimenta no cão (que eu compartilhei também - mas coloquei a pergunta acima).
Bom, até onde eu sei, o ser humano é um animal que julgam racional, os outros são irracionais, mas eu não acredito nisso, acho que 1% do ser humano tem um pouco de racionalidade, o restante nem sabe o que significa isso. Já os animais (aqueles que dizem não ter noção das coisas) eles raciocinam muito mais e cuidam muito mais, se preocupam muito mais com a espécie, já essa espécie, não se preocupa com nada além do próprio umbigo. Já falei uma vez e repito, sinto vergonha de fazer parte dessa especie que é o ser humano.
Uma coisa que me incomoda é que as pessoas curtem, compartilha tudo isso (mesmo a frase estando errada para mim) só que não vejo ninguém fazendo nada para mudar, vejo as pessoas comprando mais um cão ou gato, ou prendendo algum pássaro numa gaiola. Sabe, me preocupo muito com os animais, não adoto todos que aparecem na minha porta porque eu não posso e não tenho espaço, mas sempre levo ao veterinários ou casa de adoção para "bichos", não posso fazer mais que isso, mas vejo isso com a minha parte feita.

Esse texto não é pra ofender ninguém, mas é o que eu vejo. Simples.

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Não sou má, sou justa

Estou num momento em que posso sentir muita raiva de alguém, mas é um alguém específico, aquele alguém que sempre quer tudo o que você tem ou teve um dia, aquele alguém que não consegue olhar a sua vida de uma forma bonita, mas sempre querendo ser o que você é ou ter o que você tem. Aquele ser invejoso e asqueroso que um dia passou pela sua vida, ainda mais que fica rondando a sua volta para ver o que mais pode sugar.
Confesso que a minha ira é sem tamanho e que passei a te desejar coisas ruins, mas não é necessário, ao mesmo tempo que desejo o ruim, eu sei que eu não preciso fazer isso, porque aqui, aqui nesse mundo de injustiças, acredito ainda numa justiça, não de Deuses, mas sei lá, que seja do Universo, mas algo que eu sempre tive para mim é que: aqui se faz, aqui se paga.
Então, não perderei mais o meu tempo querendo ver a sua desgraça, eu sei que ela acontecerá e eu serei a primeira a ver. Serei a primeira a rir.
O que me importa é a minha índole, o meu caráter. O meu caráter é algo que eu tenho que posso me orgulhar, agora o seu? Ah, meu bem, o seu é só um demonstrativo de que você continua a não prestar, se é que você tem isso que chama de caráter.

quinta-feira, 24 de maio de 2012

Isa!

Gosto do jeito que você fala, da forma que você olha para o mundo e muito mais da sua timidez. Você tímida ao olhar para a câmera e o não olhar para a câmera, é tão linda.
Admiro a sua confiança em mim, pode ser que não tenha me revelado os seus segredos mais intensos, mas não quero saber, são segredos e são seus não precisa compartilhá-los para nos tornarmos o que somos hoje. O que a distância não separa.
Sinto saudade de você e essa saudade é como se um poço fosse aberto e a acada dia ficasse mais fundo. Sinto que precisamos de um abraço!



Para Isabela Dahab

sexta-feira, 4 de maio de 2012

Há alguns meses atrás, eu li uma reportagem na SUPERInteressante que dizia: 50 dias sem mentir (ou quase). Hoje achei essa reportagem na internet e pensei comigo "É agora!".
A partir de agora 12h30, não vou mais mentir :)
E eu acho que eu não tenho mais o que fazer.

quinta-feira, 3 de maio de 2012

22 pétalas

Eu queria escrever muitas coisas hoje, afinal, hoje é o meu aniversário e to com tempo pra isso, mas tempo não quer dizer criatividade, até vontade, mas não tenho criatividade.
Parei pra pensar que eu tenho planos a médio prazo, não sou do tipo que pensa na minha vida daqui há dez anos, mas penso na minha vida daqui há três ou quatro anos. Daqui há três anos, eu termino a faculdade e pretendo estar foda na minha profissão, fim. Vejo uma névoa sobre os próximos anos, não quero pensar sobre isso também. Prefiro o médio.
E enfim, gosto de aniversários. Gosto de planos.
Parabéns para mim!

PS: odiei o blogspot nessa nova aparência.

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Porque o amor é como fogo*

Eu procuro um pouco mais do que dores, não quero amores, não agora, não quero mágoas, as mágoas vem com as dores do começo, ficam feridas e depois vou querer que outra pessoa cuide, isso se eu não conseguir cuidar sozinha. Não quis que você pagasse pelo erro alheio, mas não sei acreditar nas pessoas, não sei me entregar como você queria que eu fizesse, só que uma coisa é fato e eu sempre pedi a você. Você não precisa me ligar no outro dia, mas me trate bem todo o tempo que estiver comigo; você não precisa se mostrar preocupada, mas não me ignore ao passar por mim quando está com suas amigas; não finja que irá me abraçar quando eu abro os meus braços; não minta para mim quando diz que não me vê como um objeto.

"Porque o amor é como fogo,
se rompe a chama,
não há mais remédio..."

João Bosco

sobre o meu 'escrever'

Sinto que eu deveria escrever muito mais, sinto que eu poderia escrever muito mais e muito mais bonito, muito mais lírico, muito mais perfeito, muito mais outras pessoas, mas isso não acontece e não vai acontecer, decidi que prefiro conhecer e explicar da minha forma, decidi e descobri que tenho outros perfeitos dons, dons da mesma forma que eu achava que esse seria um. Prefiro assim, e assim vou a caminhar.

só um favor

Tento entender o que aconteceu. O motivo de você ter ido embora sem dar explicações, sem responder as minhas perguntas não feitas.
Penso em te procurar e perguntar os motivos de tudo isso, mas não faço, talvez eu tenha medo da resposta, talvez não tenha respostas, talvez seja melhor deixar tudo como ficou.
E, por favor, só um favor: nada de frases prontas.

domingo, 4 de março de 2012

morreu

Eu sei que fui idiota demais por ter acreditado em você. Acreditado que você poderia mudar.
Enquanto você existir na minha vida, vai ser essa porcaria, mas eu não vou mais deixar você fazer o que faz comigo, eu não mereço, eu sou mais do que você. Eu sou melhor, eu sempre fui e você sempre foi esse zero a esquerda que você é. Sempre foi, sempre vai ser, você nunca vai mudar, nunca vai encontrar alguém como eu, vai sentir muito a minha falta ainda e eu não vou mais estar aqui, porque, para mim você morreu.

sábado, 3 de março de 2012

simples assim

Existe uma coisa boa dentro de mim, eu não sei explicar, não sei se eu sou inconstante demais, ou se eu sou mesmo só mal-humorada com muitas coisas e em muitos momentos, talvez hoje seja um dia bom e só isso, talvez muitas coisas boas aconteceram ao mesmo tempo e isso me deixou alegre, ou mais que isso, com uma coisa forte dentro do peito que não dá pra explicar. E não é paixão, não tem ninguém, é só felicidade mesmo. Isso importa, e muito!

domingo, 26 de fevereiro de 2012

O meu tempo não volta mais e ele também não se adianta, me sinto como se eu estivesse parada e tudo se movendo, menos eu. Eu vejo tudo andar, tudo passar, menos eu. Eu to aqui, no meu canto, sozinha, sem sentimentos, sem emoções, sem nenhuma emoção. Estou com medo de mim, eu não tenho mais emoções, não tenho mais sensações, boas ou ruins, não tenho nada, não tenho ninguém, só tenho a mim, só eu e eu, mais ninguém. Não quero ninguém, não é uma reclamação, você vai entender como uma reclamação e/ou paranóia, mas não, não é e eu não quero que você tente me entender, eu não sinto falta de ter alguma coisa que me faça me sentir bem, porque, no fundo, bem no fundo, eu estou bem, por isso eu digo que não existem reclamações, paranóia talvez, mas reclamações não. Também não estou empurrando com a barriga ou algo do tipo, mas preciso de algo diferente, uma motivação diferente talvez, talvez seja mesmo isso que eu procuro, um motivo, mas o motivo eu já tenho, pelo menos eu acho que o que eu tenho possa se chamar assim, ou não.

domingo, 5 de fevereiro de 2012

7ª música - aquela que eu amo a letra

7 - Uma música que você ame a letra.

Lábios de Mel - Tim Maia

Ah, essa música... Essa música é uma que me deixa bem em qualquer hora, aquela que quando coloco na rádio e ela tá passando eu dou aquele sorriso inesperado e depois ouço milhões de vezes seguidas. Tim tinha/tem várias músicas que me deixam assim, mas Lábio de Mel consegue me tirar do chão.

domingo, 29 de janeiro de 2012

saber e não saber

Sabia que o amor não era o mesmo, mas não sabia que o seu era tal maneira. Sabia que foi uma só noite, mas não sabia que iria querer tanto. Sabia que não podia acreditar que ficaria ou que ligaria no outro dia, mas não sabia que esperaria por dias e dias. Sabia que não deveria lembrar, mas não sabia que os momentos não iriam embora tão fácil. Sabia que não esqueceria fácil, mas não sabia que seria tão difícil.

domingo, 15 de janeiro de 2012

5ª música - a do solo preferido

5 - Uma música com os seus solos preferidos

Bold As Love - John Mayer

A música pode ser do Hendrix, mas o John conseguiu deixar perfeita (como ele sempre faz). Essa música é ótima, é gostosa de ouvir e claro, o que pede no desafio, o solo é estonteante.
Eu bem gosto. Gosto muito.


terça-feira, 10 de janeiro de 2012

para te deixar

Eu preciso tirar você de mim, de alguma forma eu preciso fazer isso, esse amor que só cresce e não me cabe mais e já está a me machucar. Só que eu não quero dores. Se você não vai ficar perto de mim, eu tenho que tomar um rumo longe de você para eu conseguir tirar isso daqui de dentro. Ou pelo menos, guardar muito bem guardado, de um jeito que eu não possa mais sentir, eu vou fazer isso bem longe de você, ficar no mesmo lugar não me basta.

para não doer

Sabe o que me dói mais?
Não dói as coisas que você fez, dói isso tudo que você faz hoje. O passado eu já disse que estou disposta a esquecer. Mas hoje, você não sabe o que quer, você tem medo de mim, é como a música da Calcanhotto: você tem medo do amor que você guarda para mim.
Eu não estava liberta de você, mas eu estava consciente de que você não viria mais, de que o que passou, tinha realmente passado de vez. Só que você me aparece, me diz milhões de coisas bonitas, coisas doces, tudo o que eu queria ouvir, depois some de novo. Depois me mostra o que você sempre foi, mais uma vez. E eu, mais uma vez, acho que você pode mudar, que eu posso ter você comigo, que você é a pessoa que eu procuro, a pessoa que eu espero...
Sabe outra coisa que me dói? Me dói te ver passar por mim como se você não tivesse dito nada. Me dói você falar que precisa pensar.
Eu já não te procurava mais, você veio atrás de mim, você me procurou pra falar tudo o que você disse. Eu, como todo o amor que ainda tenho guardado, falei tudo o que eu não deveria e tudo o que você queria escutar.
Sabe, R. eu vou ficar aqui, mas não vou ficar a te esperar. Você sabe como me achar, sabe como fazer pra ter-me em teus braços de novo, infelizmente, você sabe. Só que a minha vida não vai mais parar por sua causa. Se você vier, eu estarei aqui, se não vier... Eu estarei voando, como eu sempre fiz.
E, por favor, não me machuca de novo.

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

Meu coração está a gritar com a sua ausência presente.